never mind 05

Tipo...

2005-06-07T16:20:00.000-03:00

Com muita preguiça de escrever um post comentando, e pans, mas dêem uma olhada nos "10 flogs atualizados" do Flogão. Uma maravilha.

http://www.flogao.com.br/lezzynha
http://www.flogao.com.br/virgenzinha
http://www.flogao.com.br/pattymean
http://www.flogao.com.br/companygirl *

Huhuhu.

Prá Lean

2005-05-30T17:31:00.000-03:00

Bon Jovi, entre os 10 mais sexy do Vagalume...

ps: quem entra no NM e não lê títulos interpreta tudo bem errado.

Een Oon

2005-05-18T21:41:00.001-03:00

Então.

Comecei há um tempo grande a escrever um super post, e acabei perdendo o fio da Meada, seja lá quem for ela.

E o que eu fiz?
O que eu melhor sei fazer: um blog.

http://nminacabados.blogspot.com

Huhu. O post tá lá.

Post LIGEIRAMENTE engavetado

2005-05-10T14:04:00.000-03:00

Sabe como é, ligeiramente engavetado porque eu nunca o escrevi. Porém a IDÉIA estava engavetada. A quem interessa? Vamos pro post.

***

Dia desses estava selecionando umas letras de música para cantar junto com o edu no Skype, e reparei que no canto direito de cada página do Vagalume existia uma enquete totalmente excelente e relacionada com música (tá, algumas até eram), que mudava a cada refresh. E aí tive que agüentar o edu rindo eternamente com as seguintes perguntas:

Você já teve uma música que marcou algum namoro/ficada?
- Sim
- Não

Você ainda usa o ICQ?
- Não
- Sim

O que você acha da Marjorie Estiano (Malhação) lançar um CD solo?
- Ótimo, ela canta muito bem.
- Ridículo, ela não canta nada.

Quem você acha mais sexy?
- Adam Levine (Maroon 5)
- Jon Bon Jovi

CPM 22 merece esse sucesso todo?
- Sim, eles são os melhores!
- Não é tudo isso!

Você acha que a Britney Spears está mesmo grávida?
- Não! Isso é fofoca da imprensa!
- Sim, ela ama o marido dela!

Você acha que o Matheus do Broz deveria estar entre os 10 mais sexy?
- Não. Que horror!
- Claro, ele é uma graça!

Ah, e mais legal ainda são os ESPECIAIS. Temos até uma seção de Marchinhas de Carnaval.

O Vagalume deveria ganhar o prêmio iBest de criatividade.

Carrinho

2005-05-07T21:18:00.000-03:00

Daí que eu fui no tal do Comercial do Prado. Foi um belo de um choque saber que pode existir um lugar de compras mais-ou-menos-decente beeem perto de casa, sendo que eu moro no(a) putaquepariudonorte/longe pra cacete/favela/fim do mundo.

Mas, mudando de assunto (?), eu estava lá no lugarzinho que tem até PÃO DE AÇÚCAR, mais especificamente no PÃO DE AÇÚCAR (tem até isso lá, acreditam?), e encontrei um estande da Laselva de livros e revistas importadas e caras.

Daí que eu descobri que faz tempo que não compro um livro bacana, e tudo mais. E como não é Natal, Dia das Crianças, Dia do Estudante e nem muito menos Dia das Mães, eu resolvi fazer uma listinha de livros super legais e baratos. Ou não.

***

Assassinato na Cadimia Brasileira de Letras
Jô Soares

Bom, digamos que eu gostei do Xangô e tudo o mais, e quero ler o livrinho super falado mal do David Carteiro (porque Letterman é o americano) brasileiro. Não sei história nem nada. 26 paus aqui.

***

Anjos e Demonhos
Dan Brown

"Do mesmo autor de O Código Da Vinci, a primeira aventura de Robert Lan..." Tá, paraí, descrição de site. Tô querendo comprar faz tempo, tudo o mais, também é falado mal. Dizem que Dan Marrom acertou no Código e errou no Anjos. É ler pra crer [/chamada da Globo]. 27 e pouquinhos aqui.

***

Fortaleza~~/CE~~ Digital
Dan Brown

Primeiro livro do Dan Marrom, o mesmo cara aí de cima. Fala sobre computadores, invasões, agências de inteligência e segurança que NÃO se chamam CIA, coisas assim. Capa verde bunííta. 23 paus aqui.

***

O meu Pipi ~~(ui)~~
Mário (que Mário?) Prata

Adaptação de um blogzinho famoso na Internet. Espero alguma coisa decente, vindo do Mário Prata. É o mais caro =\... 30 paus aqui.

***

Divirtão se ^^

Modinhas Passageiras

2005-05-06T19:30:00.000-03:00

Legal.

Todo mundo me encheu o saco por eras para que eu comprasse o tal do microfone sagrado, coisa e tal. Fui adicionado várias vezes em conferências só para dizer "não tenho mic =~~" e ser expulso.

Beleza. Um belo dia no éixtra supermercados companhia limitada, comprei a porcariazinha. Cheguei, bati um papo com o edu, mostrei pra Yumi e tudo o mais. E depois?

Uma ou outra vez para falar mal dos outros, contar histórias longas ou QUENTÍSSIMAS.
Agora, pra melhorar, a Yumi tá com problema no mic, o edu desinstalou o SKype, o Bee tá com um microfone estranho. E as tais super conferências que a Yumi falava... pelo jeito, só chamavam a Yumi. Pois é.

Ninguém me ãba =~~~~~~

Cuisines*

2005-05-05T20:47:00.000-03:00

*coisinhas

Então eu estava lá no blog avermelhado da :Fer quando achei mais um daqueles super legais e-mails de passe-e-repasse ~~(com Celso Portiolli \o\/o/)~~ onde você responde duzentas perguntas repetitivas sobre a sua vida. Como eu sempre fui viciado nisso, fiz o coisinho e CRIEI UM BLOG ESPECIALMENTE pra postá-lo. Ok, na realidade, o Terra estava querendo dar paus e eu postei num blog mesmo, por ser mais rápido.

***

Estive reparando nos nomes criativos que são dados à Unidade Cambuí da minha escola. A escoleta se localiza à-à Afinida Júlio de Mesquita número xis. Porém, os professores insistem em chamá-la de:

- Judimisquita
- Lá na Júlio
- Xota-ême
- Xúlio
- Túlio
~~- Robson~~

***

Infame e fraco.

[delete] [edit]

Dois Pontos - Éfe

2005-05-04T17:54:00.000-03:00

Tá.
E aí que me deu vontade de postar e pensei "beleza, vou trocar a merda do layout".

Troquei tudo e agora esqueci o que ia postar.

Tenham um bom dia.

No mundo da lua-lua

2005-04-18T13:45:00.000-03:00

Estava, agora há pouco, vendo "No Mundo da Lua", aquele seriado juvenil super da hora, cujo personagem principal é o sagaz Lucas Silva e Silva.

Ele é acompanhado por seu pai Pedro, o caminhoneiro amigão do Bino, que é casado com uma socialaite paulistana qualquer, por sua mãe Ruth Lemos e sua irmã peluda Thaís Pontes.

No episódio mais recente, a mãe Ruth Lemos e Thaís Pontes estavam em uma tarde tediosa e resolveram dar (ui) uma organizada no quarto do Lucas enquanto ele estava fora, jogando fora seus gibis, foguetes, coleções de ossos de frango, entre outras coisas.

Agora, resumidamente, o Lucas Silva e Silva chegou em casa, viu o quarto enquanto a Thaís e a Ruth sorriam...

Daí foi um choque forte né, e coisa e tal, né. Então vamos pra parte que interessa (interessa?). O diálogo.

Lucas: sua... sua.... bruxa terrorista!

Ruth: meniiino-ino! Você tá muito malcriado-ado!

Lucas: sua...... COMUNISTA!

Ruth: co-co-co-co-co-COOOO-mu-mu-nis-taaaaaaaaaaaaaaaa?! e-eeeeeeeeu?!

***
Daí quem vê (ou viu) Mundo da Lua sabe que o Lucas, muito viadinho, pega um gravador de última geração...

E começa a gravar como seria o dia perfeito no mesmo contexto. Ele leva uma mesa de ping pong pra sala, move a cozinha pra perto da TV, assiste desenho tomando milk shake e comendo...

Sanduíche-iche!

Imperdível-ível.

***

Piadinha inteligente porém infame: Porque o Lucas tem dois Silvas no nome?

fade; new

2005-04-17T16:47:00.000-03:00

Mudei drasticamente. Eu posso jurar que ninguém vai gostar desse lay, mas eu gostei muito mesmo. O "Never Mind" foi feito à mão e escaneado.

Ficou clean e compacto.

Ah, os links e arquivos estão lá embaixo.
Beeem lá embaixo. Assim como os fanlistings, créditos e XML.

Té =~~

HAHAHAHAHAHAHHA

2005-04-14T21:05:00.000-03:00

ESTAVA LAH EU NEH FALANDO COM O EDUUUU QDO ELE MANDOU O CONVITE DA WEBCAMMM DELI E EU TAVA MUITO DISTRAÍDO NEH E QDO ABRI A JANELA TOMEI UM PUTA SUSTO DESGRAÇADO DOS CARALHO COM A PESSOA QUE ME APARECE NA WEBCAM!!!!!!!!!!!!!!1111

Tédio

2005-04-14T19:07:00.000-03:00

Atentem o mal que o tédio faz em mim:

amplia :D

Então! E entrem na super comunidade (não tem graça pra quem é de fora do Integral, desistam :~) Ñ sei onde fica a casa do FÃÃR.

MSN, lá pelo meio dia

2005-04-10T16:19:00.000-03:00

Fernando diz: tá JÓIA

Fernando diz: tá BÁRBARO

André diz: Sussa

Fernando diz: que bom andré, pois nós vamos estar passando para o Tobias esse projeto MUITO legal que vocês estão fazendo. JÓIA!

André diz: Essa sala eh meuito joia.e esse trabalho q vamos estar passando para o secretario de educação é mesmo muito bárbaro

Fernando diz: é BACANA! Nós vamos estar tendo uma conversa MUITO jóia com o Secretário e ele vai poder estar acompanhando DE PERTINHO este trabalho BACANA que vocês vão estar desenvolvendo.

André diz: aejhauehauehauehuaea

André diz: igualzinhooo

Fernando diz: você quer estar indo ao Café Cancun, aquele lugar Bárbaro hoje?

André diz: hoje eu nao vou estar podendno ir, vou ter uma conversa barbara com o pessoal lah do taquaral hj a tarde, e anoite vou estar fazendo meu exercicoios da mlista

André diz: e entao lendo o livro

Fernando diz: que bom que você não poderá estar indo andré. Sabe como é, somos de uma classe PRIVILEGIADA, mas temos que economizar pro fim do mês termos uma grana BACANA, senão depois fica Soda.

André diz: é

André diz: e desta vez nao usaremos o baralho

Fernando diz: ?

André diz: nient

André diz: niente

André diz: ontem as garotas ficaram fazendo trancinhas no meu cabelol

Fernando diz: \o/

Fernando diz: fotos?

André diz: nope

Fernando diz: a yumi estava com a camera, deveria ter tirado!

André diz: eh, esquecemos...

André diz: mais eu vou comprar elasticos de silicone. e entao elas farao de novo

André diz: e vai fikar definitivo

André diz: por um tempo

André diz: ate sair

André diz: lol

Fernando diz: YES

eu diz: bacana

André diz: bárbaro

Fernando diz: bárbaro, bárbaro..

(...)

Fernando diz: tudo bem, andré, eu vou estar te perdoando, pois confio em você e vou estar te dando esta última chance.

André diz: para co9m issu meu

Fernando diz: ?!

André diz: se nao vou estar passando seu nome para o thobiAS para q ele esteja tendo uma conversa séria com vc.

Fernando diz: MÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊO, PÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁRA DE CONVERSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR

Fernando diz: VC NÃO PARA UM MINUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTO

Fernando diz: eu vou ter que estar te mandando pra fora, desse jeito, então PAAAAAAARA!

André diz: heuahueae

--------------xxx-------------------------------------

Ah, como é bom zoar a Soraia ;D
Quero ver eu e o André não rirmos na próxima aula dela.

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[/post interno]

Odiadores Cativos

2005-04-08T12:24:00.000-03:00

Quem visita o orkut (que agora está em um português lusitano) provavelmente já viu rapidamente a comunidade "Eu Odeio o Fernando", docilmente criada pela gi (/gigiii).
Acontece que no fundo, no fundo, no fundo distante, a gi até é minha amiguinha do coração, mimimimi e tal. No fim, a comunidade não foi pra frente (bom sinal?) e a Gi estava prestes a deletá-la, eis que surgem dois conhecidos meus na comunidade.

***

Membro cativo nº1: Rafael Cirillo

Escroto, boboca, baixinho, gordo, zoado, metido, branco pra caralho e se acha pintudão (perguntem à Yumi). Mais? Tem cabeça chata, nariz esquisito e chorou ano passado quando o cara-metido-a-modelo-da-Osklen passou batom forçadamente nele ("Mass...*chuif*... eu não gostei da brin...*chuif* ... cadêêêêêêêra ").
Rá-rá. Aprendeu a sua lição após esse episódio, saiu da escola e agora sai com a gente na maior bondade do mundo, quase uma ovelhinha. E acho que abandonou o gorro poser. Tomara que tenho abandonado a boina também. Especialmente depois de certos episódios e depósitos na mesma ;D*. PROFILE! PROFILE!

Membra cativa nº2: Thaís Pontes

Feia. MUITO feia. Se acha a amiga da 8ª Série (sabem como é né, oitava, elite ) e fica toda estressadinha porque eu adoro dar balão* nela quando ela vem me falar oi. Shopping Iguatemi, toda sexta à noite: "Oi Fernando... FALA OI PRA MIM FERNANDO! FALA! FALA SENÃO EU CHORO E ENTRO NA COMUNIDADE DOS SEUS ODIADORES!!! ". Chegou um dia em que ela entrou mesmo. Detalhes de sua vida pessoal e sexual: feio bigode, esquisita, perna peluda, magrela, e um ~~segredo~~ boato que só eu, a Yumi e a escola inteira sabemos ;D

***

Então é isso. Dependendo da repercussão do post, eu posso contar num próximo post muitas histórias interessantes e vingativas em relação ao Rafael Cirillo.
Ah, e Yumi, eu inseri piadas internas no texto só pra você. Sinta-se honrada e procure os asteriscos vermelhos e piscantes (?).

Eu não sei fazer poesia

2005-04-04T19:24:00.000-03:00

Cheguei (tardiamente) a uma saudável conclusão: Eu ~~não sei fazer poesia~~ sou um porco capitalista.

Sou uma pessoa fútil que só liga pra dinheiro, comida e roupas. Ah, e festas, claro. Virei tão filho da puta desde que mudei de escola que hoje me fecho completamente do meu bairro de merda a ponto de conhecer bem melhor o Cambuí inteiro do que o nome da rua de baixo. Não por falta de tentativa. Afinal, quando eu tentava andar de bicicleta, vinha um frentista me chamar de palhaço. Agora, uns anos depois, descobri que não tenho mais 1,50m pra caber naquela bicicleta.

Virei preconceituoso, mais materialista do que já era e (pasmem) comecei a gostar ligeiramente de Von Ritchofens.

Não é ruim, sinceramente.

Uh, desabafei (?)

Foi :~

2005-04-02T19:10:00.000-03:00

period.

Enquanto isso

2005-03-31T17:48:00.000-03:00

. fotolog
. caso pmnm
. jã baitola vence bbb
. site de contos eróticos do kid

Hiatus, uma palavra feia

2005-03-28T16:29:00.000-03:00

Vou ali e volto um dia :~

[mais conhecido por Hiatus/Recesso/Frescura]

Explicandôu

2005-03-22T22:52:00.000-03:00

HÊ :D

Ah, pra quem não entender por completo, eu não vou parar com o blog.

Beijos

Eduardo, vai te foder

2005-03-22T16:18:00.000-03:00

Uma beleza. A bicha do eduardo resolveu rebater meu post da maneira mais escrota possível. Pior, ainda tentando imitar o Kid, querendo rebater parágrafo por parágrafo. Vai ser paga-pau assim lá na puta que te pariu.

E ainda me chama de malcriado. Uma bichinha mesmo. Porque se você fosse "bem criado" não teria dito o que disse naquele outro chat, do qual eu aposto que você nem se lembra.

O pior são os comentários. Uns 6, 7 pela-sacos que parecem contratados, vejam:

***

" Eu fiz alguma coisa pra você, seu filho da puta?"

HAuHauhUAhuHAuHAuHAuHauHAuHAuhUAhUAhUHauHauHAuHAuH AuHAuHAuH
SUT Homepage 03.21.05 - 10:37 pm #

-------------------------

Mas... Efim... Realmente, patetico... Cara besta...
Marco Homepage 03.21.05 - 10:37 pm #

-------------------------

Que menininho bravo. =P
Toninho Homepage 03.21.05 - 11:58 pm #

-------------------------

Gostei da bagunça, gostei do blog... vou voltar sempre.
Lisbela Homepage 03.22.05 - 3:21 pm #

***

Pagou quanto pra cada um, Eduardo?
Te foder, idiota.

Para eduardo

2005-03-21T21:54:00.000-03:00

Cansei disso.
Cansei de quase um ano tendo que aturar essa putaria toda. Já chegou no meu limite.

EDUARDO, passei um ano tendo que aguentar você, suas piadinhas, suas sacanagens comigo, ser zoado por QUALQUER COISA que eu fizesse. Porra, quem você acha que é pra ser assim comigo? Eu fiz alguma coisa pra você, seu filho da puta?

Fiz alguma coisa pra vc zoar minha cara, minha voz e qualquer tipo de coisa relacionada a mim e, pior, para ter que aturar sem reclamar?

Sabe, eu achei que fosse brincadeira, esperava mais de você, mesmo. Você não passa mesmo de uma bicha fanha que se acha só porque não sai da academia. Vai tomar bomba que é mais rápido, idiota. Encheu.

Se já não bastasse toda aquela putaria forjada do Num Fode. Sabe, a Daph e o Max sempre tiveram razão. Eu que sempre fui muito tonto a ponto de não contestar o senhor-do-blog-comunitário, sabe? Era realmente uma viadagem você e o Erik socando membro no blog, sem ninguém nem conhecer, ficava se achando só pq VC conhecia. Quer saber? Vai socar membro no teu rabo, seu baitola.

Não tenho mais o que falar. Cansei desse blog, cansei dessa vida virtual. Vou parar com o Never Mind em uns dias, talvez continue com o flog. Tchau.

De volta ou burrices a parte

2005-03-21T15:51:00.000-03:00

Esqueçam o post abaixo, e tal.
Eu bem que falei que não duraria muito.

***

Segunda-Feira, umas 7 da manhã, fui lá falar com a migaça Jume. Ela conseguiu me impressionar absurdamente, tanto que me levou a quebrar o recesso e postar isso aqui.

Fernando: Então, daí eu vou pra Fortaleza =DDDD

Jume: Ahh! Não acredito! Vai conhecer a cammmyyyy!

Fernando: Yumi, a Cammy mora no Maranhão...

Jume: Duh, que fica em Fortaleza!

Fernando: *rola de rir, compartilhando a alegria com a AleXandra*

Fernando: Yumi... Fortaleza é uma cidade... Capital de um estado, Ceará. Maranhão é outro estado, cuja capital é...

Jume: *interrompe* Teresina!

***

Acredite, ela não estava brincando. Foi assim que eu e a AleXandra conseguimos ficar acordados.

Explicações ou Melancolia exagerada para um recesso que não durará muito

2005-03-20T22:22:00.000-03:00

Sabem como é, todo mundo chega naquela fase de cansar disso tudo, confesso que desde que mudei pra esse blog até hoje foi um período até longo pros meus padrões.

Enfim, minha vida pessoal nunca esteve tão boa, e eu cansei de desperdiçar meu dia no PC.
Isso aqui está bem descrito no título. Dois dias e eu volto, certamente.

E se eu não voltar...

O fotolog (de fato, mais ligado a vida pessoal) continuará ativão.

http://www.fotolog.net/n_mind

Atéam =~

A empregada e o mimadinho

2005-03-17T20:08:00.000-03:00

- Olha aí, Jorge! Você tá sujando tudo o que eu acabei de limpar! Assim não dá, menino!
- Cala boca, velha chata. Minha mãe te paga pra você fazer o serviço direito e quantas vezes for preciso!
- MININUDIDEUS, olha comocê fala comigo!
- Ara! Eu falo com você como eu quiser, mulézinha de merda.
- Eu vou contar tudo pra dona Bete!
- Vai mesmo? Você sabe que eu posso te foder bonito!

*Jorge liga o gravador*

- Quero ver! Me fode, vai! Quero ver se você é bom mesmo!

***

- Mãe! MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!
- Oi filhote! Como foi o dia hoje?
- A...snif..Célia. Falou uma coisa horrível pra mim...snif...
- Mas o quê, meu filhinho?
- Olha aqui! Ela devia estar tão bêbada que eu até gravei pra te mostrar!
- Quero ver! Me fode, vai! Quero ver se você é bom mesmo!
- MASQUEABSURDO É ESSE!

E foi assim que dona Célia perdeu o emprego. Agora ela espera uma nova contratação por parte de uma família bem-intencionada de classe média baixa. Me pagou ~~um boquete~~ cinco reais por essa publicidade aqui no blog.

***

Nota: Esse novo post autista³, como diz ela, foi baseado em fatos reais. Ok, ou nem tanto. É, nem um pouco. Mas minha empregada chama Célia, e hoje eu estava imaginando ela me perguntando não-lembro-o-quê e rapidamente pensei nela me assediando sexualmente (?!). Esses são os reais devaneios de uma mente autista e perturbada.

As Velhinhas de Bouganville

2005-03-14T17:41:00.000-03:00

- Então, você viu o que aconteceu com aquela velhinha missionária lá no Pará?
- Eu vi só o que esteve acontecendo com os matadores... Foram condenados a três anos de assassinato perpétuo né?
- Sei não... Vamos estar vendo no computador do Rafinha...

***

- OOOOHHH RA-FI-NHA! Você não tem idade pra ver essas coisas, menino!
- Mas vó...eu já tenho 19 anos!
- E daí? Com essa idade eu nem sabia o que era isso ainda. Vou avisar a tua mãe sobre isso, mocinho.

***

[/autista]²¹

Mais um post tapa-buraco sobre professoras

2005-03-10T18:59:00.000-03:00

Hoje a Mônica deitou-se numa carteira vazia e arreganhou as pernas em posição de parto para demonstrar o que o poeta queria dizer com "cadeia de joelhos".

Ri, e como ri.

[post scriptum não é mentira. perguntem pra Yumi.]

Histórias de Cláudia ou Post Tapa-Buraco

2005-03-09T16:17:00.000-03:00

Hoje Fernando vai contar duas famosas histórias sobre uma professorinha muito maluquinha do colegial de sua escola.
_______________________

Historinha número 1: Doce Sulfite

Era um dia de prova e a professorinha muito maluquinha monitorava a prova do colegial, quando sagazmente seus olhos capturaram um menino com uma cola na mão. A besta do guri enfiou o papelzim na boca, e a professorinha muito maluquinha viu também.

- Engole O__Ô
- *medo*
- Engole >_<
-

E lá se foi um pedaço de papel pro estôumago da criança.

***

Historinha número 2: Defenestrando o Telemóvel

Pra vocês terem uma idéia do porte dessa segunda história sobre a professorinha muito maluquinha, saibam que ela foi citada em mais de um discurso pelos oradores na formatura da minha irmã. Um menino, no meio da aula da professorinha muito maluquinha, estava mandando uma mensagem de seu celular, quando o famoso incidente ocorreu:

- EI! Que cê tá fazendo?
- Ah, perae... tô só mandando uma mensagem!
- Desliga esse celular e guarda agora!
- Peraí!
- Desliga senão eu jogo pela janela.
- Ah, duvido.
- Duvida? Dá aqui. *abre a janela e joga o celular*

_______________________

Praqueles que falarem "ah, isso é mentira", acreditem, não é

Momento BBB

2005-03-06T16:08:00.000-03:00

Tatiane Pink: Grazi, você me acha grossa?
Grazielli: Por que você está me perguntando isso?

HAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Ah, sim.
Agora estou melhor.

_____________________________

update:

http://br.search.yahoo.com/search?p=estereotipo+brasileiro+no+exterior&sm=Buscar&toggle=1&ei=UTF-8&meta=all%3D1&fl=0&all=1&pstart=1&fr=FP-tab-web-t&b=11

Quem foi?

Experiências de um mendigo inexperiente

2005-03-03T15:03:00.000-03:00

E lá fomos nós, no Cambuí, mendigar dinheiro para a prova beneficiente da Gincana. As meninas desistiram da fantasia de coelhinha da Playboy, strip-tease-pocket-show, mímica sensual e outra táticas e decidiram ser elas mesmas (rá).

Como eu sou uma pessoa mais que normal, fui lá, de carro em carro, com o meu discurso moralista sobre ajudar crianças carentes e etc. Numa dessas, me deparei com os mais variados tipos:

papo entre eu e a perua de óculos Chloé (o da foto), num Corolla

Mendigo: Então, nós somos do Integral bla bla bla...
Perua: Ihh.. Tenho nada não.. O último que eu tinha eu paguei o estacionamento, só tenho 50 reais.
Mendigo: Serve, ricaça desgraçada.

Aqui era pra ter mais alguns tipinhos, mas o autor do blog está com uma preguiça dos caralhos, além de estar ouvindo a Gabbs no skype.

Daí, eu bolei a incrível tática do bloquinho de notas. Vejam só:
Na rua em questã, muitos motoristas paravam enquanto falavam no celular.
Muito simples, é só chegarmos com um bloco de notas e uma caneta, assim:

- Minha senhora, eu sou da Gincana do Integral, temos uma prova beneficiente para ajudar instituições de caridade, e você está transgredindo a lei de trânsito. Eu estou anotando sua placa, se você não colaborar com ao menos um real agora, eu ligo pra Emdec e você vai levar uma multa desgraçada.

Repercussão

2005-03-01T17:42:00.000-03:00

Os frentistas fingem que gostaram das piadinhas em relação às pessoas deles.

Revolução Palhacista

2005-02-28T20:00:00.000-03:00

Há tempos, quando eu ainda fazia um ou outro bico no circo para ganhar uns trocados, eu ocasionalmente ia andar de bicicleta aqui perto de casa. Meu lugar preferido era o posto Petrobrás vizinho-do-vizinho-do-vizinho.

Eu, ainda feliz, com a minha bicicleta

Até que um dia eu, um palhaço ciclista e feliz, acabei esbarrando em uma vassoura escrota que o frentista (usuário dos famosos bonés Von Ritchofen) usa para fazer lavagens escrotas ~~no semáforo~~.

O Sr. Frentista, muito do malvado, me deu uma grande bronca.

- Tu derruba e não põe no lugar né? Pode arrumar ali, palhaço.

E lá fui eu, cabisbaixo, arrumar o rodo escroto, sem hesitar.

Daí que eu, palhaço, percebi a palhaçada que tinha feito. Ora, os palhaços vão continuar sendo submissos às pessoas "normais" até quando? Assim não dá!
Olha só o que eu tinha que ter feito.

- Tu derruba e não põe no lugar né? Pode arrumar ali, palhaço.

- Vai se foder, mané! ~~Cala boca ou eu como tua bunda agora mesmo~~ Porque eu tenho que obedecer a VOCÊ? Vai tomar no cu, filho da puta.

Daí sim, tooodos os frentistas e seus respectivos Von Ritchofens tornariam-se a mim, espantados:

Frentistas espantados

- É isso mesmo, seus filhos da puta! É bom vocês começarem a deixar ~~a nossa raça~~ o nosso povo em paz ~~ou eu como tuas bundas, seus Robins de merda~~ ou cêis tão fudidos com a gente. Deixa só eu chamar o master-chief bozzo e vocês veram o que é ameaça!

~ track: Turn Your Lights Down Low {Lauryn Hill feat. Bob Marley};
~ mood: filis que só;
~ weather: fervente. ar-condicionado djá;
~ tv: off;
~ food: none;

Prêmio Multishow de Música Brasileira

2005-02-24T16:26:00.000-03:00

O Prêmio Multishow de Música Brasileira é uma palhaçada.
Vem a ser uma palhaçada maior do que os Meus Prêmios Nick, que ao menos são votados por crianças e pré-adolescentes, e não adultos em sã consciência.

Por um simples motivo: os vencedores são sempre os mesmos.

Melhor cantora de 2000

Sandy e Jr.

Melhor Clipe e Melhor Show - 2001

Sandy e Jr.

Melhor CD, Melhor Cantora e Melhor Show - 2002

Sandy e Jr.

Entrem no site e votem pra que dessa vez a bicha separada do Caetano Veloso ganhe \o/

gosto muito de te ver, leãozinho...

Choquem-se

2005-02-23T17:54:00.000-03:00

Interpretem como quiserem.

Arroz-de-festa

2005-02-20T11:14:00.000-03:00

Esse post não é nada mais do que uma história engraçadíssima que aconteceu há alguns anos atrás, mas que provavelmente não surtirá o mesmo efeito aqui. Mas vamos lá.
________________________________________

Era uma atividade, na quarta série ou algo do tipo, que consistia em "desenhar o sentido literal de uma expressão popular". Expressões do tipo "com a pulga atrás da orelha" ou "arroz de festa".

A atividade não coube no horário escolar e acabou ficando como lição de casa. No outro dia...

- E aí Eduardo! Que desenho é esse? Mostra aí!

Era um desenho mais ou menos assim:

- Humm.. Err...
- Eduardo, que expressão é esta?
- Arrose festa, ué!
- Qual?!
- Rose festa, gente! Aquela lá que a professora falou que vai em todas as festas e tal.
- AH!?

*todo o grupinho se mija de rir*

SE7EN

2005-02-19T18:53:00.000-02:00

Gula, cobiça, preguiça, ira, inveja, orgulho e luxúria.
Um filme com forte tendência a entrar pro meu top 5 (seria 10?).
Asssistam, gostem.
E não pensem "ahh...não vou alugar, passa no SBT/Globo toda semana...".
Acredite, não passará e você nunca vai assistir.
E.. hum. É isso. Bom filme.

Uma das melhores frases de caminhão de todos os tempos somada ao melhor emoticon do MSN: imbatível

2005-02-17T18:38:00.000-02:00

Deu a bundinha? Então dê uma risadinha

Marlio! HAHAHA

2005-02-16T19:33:00.000-02:00

Eu quero ser que nem ele quando crescer.

Sapatas Eleonora

2005-02-14T20:05:00.000-02:00

Mais um produto com a qualidade Never Mind

Olha quem está falando agora

2005-02-14T17:43:00.000-02:00

Marlio diz:
ta com crise de identidade?

Gabbs, num fode.
Marlio, num fode.

Rodrigostoso auhuaehUAEUAHEUAAuah

2005-02-11T17:09:00.000-02:00

Como poucos sabem, rodrigostoso é, desde o fim do ano passado, uma indentidade secreta minha (não, não é igual a Cailu lá).
Esse nick peculiar veio do fotolog dum desconhecido nada gostoso, o rodrigostoso original.
Daí que a idéia foi ficando grande, e ainda ontem eu sacaneei a Daph agressivamente (revoltadinha gótica rá rá rá rá!) fingindo ser o cara da jossa na testa.
Agora estou sendo subornado pelo Eduardo a postar o chat, mas como o texto é muito longo devido aos acessos histéricos do mesmo, eu vou disponibililibilizá-lo para download zipado.

Parem de ser preguiçosos e baixem logo. Vale a pena.

http://planeta.terra.com.br/arte/fernando_pm

Deus abençoe, fiotes.

Dáusons Críqui

2005-02-10T18:43:00.000-02:00

Dawson's Creek é o seriado de personagens mais problemáticos que já existiu. Além dos conflitos entre casais e tal, cada um é seriamente inseguro e esquisito no que diz respeito a relacionamentos. Veja um diálogo mais ou menos, do episódio de hoje, até a hora em que eu comecei a ~~assistir de olhos fechados~~ ~~dormir~~ ~~entrar em alfa~~ desmaiar:

- Então hein... Foi bom pra vc ontem a noite?
- Foi.. muito bom...
- Só isso?! Muito bom?!
- Ué.. foi muito bom.. o que você quer?
- Eu pensei que tivesse sido espetacular.. ótimo... sublime!
- E se "bom" significar muito mais pra mim?
- É isso então? Você não gostou?
- Como assim?! O que vc quer saber?
- Você sabe o que eu quero saber!
- Nããããããããããããããããããooo... Você não quer saber aquilo!
- err..
- Mêo! Isso não é importante pra mim! *sai chorando*

Daí virou uma baitolagem só, e eu ~~assisti de olhos fechados~~ ~~dormi~~ ~~entrei em alfa~~ desmaiei, e só fui acordar três e meia, pra ver Gilmore Girls.

Genitália, professoras e apelidos

2005-02-09T15:07:00.000-02:00

Eu tenho uma nova proposta de apelido para a genitália masculina. Moral. Imaginem se não daria extremamente certo:

- Poo hein! Tá com a moral lá em cima...
- Tá com a moral baaaaixa...

Mas, com certeza, o mais legal seria o aluno-cdf-engraçadinho cumprimentando a professora que acaba de colocar ordem na bagunça no fundo da sala:

- Aeeee hein professora! Botou moral lá no fundão!

Finalmente, assisti Tróia

2005-02-06T23:00:00.000-02:00

Eu não sei como as mulheres podem gostar tanto desse filme. O Brad Pitt é um metido idiota, o Orlando Bloom é uma bichinha e o único "bonzinho" é um ator desconhecido e feio que parece o Vladmir Britcha. No mais, é um filme de guerra.
Essas mulé só gostam porque aparece a bunda de um dublê do Brad Pitt.

Filme legal, uma vez.
Depois cansa :~

O Edu é querido pela galera no Stop

2005-02-04T13:16:00.001-02:00

Durante as minhas partidas de Stop nesses últimos tempos, tenho sacado reações variadas quando o assunto é o Eduardo.

Uma delas foi na categoria "O Edu é...", com a letra B. Vejam só:

Depois, ontem à noite, a Yumi soltou um palpite sobre o sabor do genital do Eduardo:

click

É cada uma...

Essas pessoas que acabam de ganhar uma câmera digital e querem tirar foto de qualquer jeito

2005-02-02T14:47:00.000-02:00

- Vai gente! Viraí, vou tirar uma foto.
- Não Fernando... A gente tá comendo...
- Vai gente.. Deixa eu tirar uma foto..
- Não Fernando... Depois cê tira...
- Então eu vou tirar uma foto da coifa!

*click*

A coifa ultra sexy prateada. E o microondas da Nazareth Tedesco atrás.

Post BêBêBê: Sobre a Tatiane Pink bêbada de Tequila

2005-01-31T17:52:00.000-02:00

Lá estava ela, bebum, no banheiro, com seu cabelo armado (ops) e chorando.
Até que ela solta a seguinte pérola:

Ai gente... *snif snif* não quero que ninguém me veja... *snif snif*

Há! Imagina só. A môça em rede nacional, no canal mais assistido e horário nobre, com vergonha que os participantes a vejam naquele estado. Ah, mané!

Parentes americanos distantes de Tatiane Pink, chocados com o estado da cabelelêra

Experiências alegres de uma tarde tediosa ^^"

2005-01-30T17:34:00.000-02:00

Ao mesmo tempo que o orkut virou uma putaria freqüentada por animais, pés de maracujá e personagens da novela, é também a nova modinha entre as meninas populares da elite campineira.
Em todos os profiles, pode-se perceber padrões.

// Padrão nº 1: Preenchimento do profile

about me: preenchem com alguma musiquinha da moda ou uma mensagem **coDxiFikDA!
drinking: socially / ocasionally / regularly
TV shows: Malhação, Friends, The OC, Gilmore Girls, Joey e uns 22 pontos.................................
pets: i love my pet(s)
cuisines: ou não preenchem, ou colocam coisas do tipo "..." ou "qq eh issu?!"
webpage: pobres coitadas, ou tem um flogão/fotogold ou participam de algum blog comunitário, sempre no Blogger Brasil.

// Padrão nº 2: Friends

Um número bem alto. Vai de 100 a 500. Desde a amiga de infância até a amiga da irmã que nunca viu, passando pelo poodle toy da colega de escola.

// Padrão nº 3: Testimonials

Uns 7, 10. A maioria claramente implorado à meninos mais velhos e a quem todos pagam um pau. Do tipo "Bomm faz tempu q vc tá pedindo esse testimonial então eu resolvi vim aki escrever", uma efeumismo de "Toma logo essa porra meladinha e vê se para de me encher o saco, caralho."

// Padrão nº 4: Scraps

Para os meninos populares mais velhos que não tem paciência para testimonials e aquela menina do primário que já foi esquecida. "oii qto tempo q legal t encontra aqui no orkut... Bjaum =**" ou "me pega no msn! [endereço falso entra aqui]"

// Padrão nº 5: Foto

Simples. Um pouquinho antes de alguma festa, já toda maquiada e com uma chapinha clássica, ligam sua ultra-câmera-digital de última geração e pronto.

// Padrão nº 6, o mais importante: Comunidades

Importantíssimas. Saia por aí joinando tudo que ver pela frente, até você estar em mais ou menos umas 300. Mas POR FAVOR não se esqueça das comunidades que as pattys TEM que entrar, os musts do orkut. São elas:

Sociedade Hípica de Campinas
Smirnoff
Absolut Vodka
tooodas do estilo foda-se/cuida da sua vida/sou lindo/me pega de jeito/me beija na boca/a fila anda etc.
The O.C. também. Mas the O.C. é a melhor série do mundo, então não critiquemos, certo?

Depois, a seção musical.
Marcelo D2, Jack Johnson e toneladas de cantores/bandas de black music não podem faltar.

Quem estiver duvidando desses padrões, me adicionem no MSN e peçam os três profiles nos quais eu me baseei para criar esse post. Só não ponho aqui porque meninas populares são malignas e te deixam nu num celeiro e jogam terra em você, até que você se suicide no parquinho da casa da mais gostosa e má das pops (vide esse post. um dos meus posts favoritos, eu diria).

ouvindo: como o post foi longo, deu pra ouvir uma seleção de Depswa, Three Days Grace, Avril Lavigne, Jack Johnson e 12 Stones.

Cinema Brasileiro

2005-01-30T01:13:00.000-02:00

Pra começar esse post, quero dizer que, diferente de certas pessoas, eu não tenho nenhum preconceito em assistir filmes nacionais.
O que me irrita muito é a mania dos diretores brasileiros de quererem criar filmes polêmicos que mostrem a dura-realidade-do-país. Ou seja, produzem longas de pura desgraça e miséria, que até tem um lado munitim e tal, mas te deixam deprimido.

Central do Brasil
A dra. coroa, interpretada pela igualmente coroa Fernanda Montenegro sai por aqueles cenários de seca, miséria e festões populares acompanhada por um guri que perdeu a mãe. Animador, nã?

Cidade de Deus
Não assisti pra falar, mas depois vem 9382 pessoas metidinhas reclamando do estereótipo do brasileiro no exterior. Mais uma vez, a tal dura-realidade. Porque alguém iria querer ver isso por diversão, lá fora?

Daí alguns diretores espertinhos resolvem fazer filmes no melhor estilo americano, que acabam seguindo sempre um fórmula babaca.

Bossa Nova
Filminho bobo, do jeitinho-brasileiro-rico. Escritórios, músicas brasileiras aclamadas no exterior, atores de novela das oito e muitos palavrões.

Agora sim, filmes brasileiros que, na minha opinião, souberam dosar um pouco da realidade sem tornar o filme uma coisa deprimente. A maioria deles com Selton Mello e Matheus Natheuhtfuiehvckhegale, o elenco de praxe.

Lisbela e o Prisioneiro
Historinha até meio meladinha demais, sem dúvida. Mas mostrando aquela coisinha Sertão e dura-realidade, com bons atores que não perdem o bom humor. Gostei bastante.

O Auto da Compadecida
Zoem o quanto quiserem. É no estilinho do anterior, rende boas risadas e mostra um Brasil er...interessante. As personagens com sotaque, a interpretação ótima... Muito legal, de verdade.

Ah, tem mais um filme que eu não sei em que parte do post encaixar, por ser um drama psicológico que eu gostei muito. Enfim, o Bicho de Sete Cabeças é um ótimo filme ;D

Boné Von Richthofen: você ainda vai ter um.

2005-01-29T13:19:00.000-02:00

A última moda desse verão são os caros bonés Von Richthofen.

- Von Richthofen? Onde eu já vi esse nome?

Von Richthofen é o sobrenome da Suzanne, aquela mocinha que planejou o assassinato dos pais. Pois então! Ela, com a ajuda das mulheres da cadeia, abriu uma minifábrica de bonés caríssimos e concorridos.
A coleção, só vendido em São Paulo e no Rio de Janeiro, tem cores diferentes e fotos modernas. Os modelos mais vendidos, segundo a própria loja, são os seguintes:

preto com a famosa foto de Suzanne após o crime

modelo infantil com uma foto de Suzanne aos seis anos

modelo feminino, com a foto de Suzanne e seus comparsas envergonhados, após o crime

Os preços do boné variam entre 250$ e 500$; Porém modelos "genéricos" já são vendidos no comércio popular a 15$, mas com fotos falsas e algodão de pior qualidade.
Boné Von Richthofen: Você ainda vai ter um.

Campanha da popularização da expressão "mas que papelão!"

2005-01-28T13:56:00.000-02:00

Vamos brindar com alegria a situação do país!
Agora, ao invés de reclamar ou mesmo de fazer alguma coisa pra melhorar, vamos todos tocar fogo em índios, travar o orkut e fugir para o exterior, deixando os problemas para trás.
Para que possamos, ao voltar, estufar o peito e dizer:

Mas que papelão, esse Brasil!

# ouvindo: Oasis - Stop Crying Your Heart Out
# mood: Bouncy

Lua de Cristal

2005-01-27T11:29:00.000-02:00

Ontem eu descobri, conversando com a Fêu, que Lua de Cristal é, realmente, o melhor filme que já passou na Sessão da Tarde. Estrelado pela Rainha Xuxa e pelo mestre Sérgio Malhando (acusado no Programa Livre de ter abusado de uma de suas Mallandrinhas. Alguém lembra disso?), é um vício que atravessa gerações. Imagina só.

Maria ~~do Carmo~~ da Graça, vivida por Maria da Graça (os roteiristas são criativos), é uma nordestina qualquer que parte para a cidade grande, especificamente pra casa da sua tia Zuleika (criativíssimos, de fato).
Lá, ela descobre que a tal tia com nome de pobre é uma psicopata que quer abusar dela sexualmente, juntamente com o filho drogado e vilão, o Mauricinho (vivido por Avelar Love).
Porém a cidade grande prepara boas surpresas para a ~~Rainha dos Baixinhos~~ nossa heroína.
Numa cena super romântica, ela e Sérgio Malhando estão andando em suas bicicletas quando se esbarram violentamente e ficam magicamente descalços. Na confusão, eles acabam trocando um pé do sapato, (o destino é mágico, não?) o que proporciona um novo encontro, posteriormente.

Sérgio Malhando, em momento sexy-simpático. GLU-GLU-GLU!

Sapatos do Sr. Malhando, depois da romântica troca.

Pra melhorar, essa deliciosa trama é embalada por um sucesso homÔnimo de Xuxa:

"Luuuuua de Cristal, que me faz sonhar,
faz de mim estrela, que eu já sei brilhaaaaar..."

Além disso, Xuxa ainda canta e conversa com uma plantinha que em certa cena (a favorita da Fêu) brota frutas.

Absolutamente Imperdível. Na Sessão da Tarde mais próxima.

Contos da Joaquina

2005-01-26T17:47:00.000-02:00

Esse título pode dar séria impressão de contos eróticos de alguma vadia qualquer. Bom, não é.
Joaquina é aquela praiona lá em Floripa, onde os surfistas vão para... surfar

E lá estava eu, subindo com a minha grande família nas formações rochosas escorregadias e sem graça, pela terceira vez (seria segunda?) na vida. Imagine a minha animação

Foi aí que chegou o pirralho-maconheiro. Um menino de uns aparentes 10 anos (ou um anão de 42) chegou me perguntando se eu tinha um isqueiro.

- Não, nem tenho.
- Tem sim. Cê tem cara de quem fuma.
- Rárárá (risadinha falsa) impressão sua...

Até aí beleza.
A coisa só piorou quando o guri voltou, e eu estava com o meu primo (de uns aparentes 10 anos).

- Ei, cê tem isqueiro?
- Não
- Porra, mas tu tem cara de maconheiro.
- Pffff... Impressão sua.
- E cigarro, cê tem?
- Não O_o
- E dinheiro?
- Tenho nada.
- Tem sim.
- Não tenho ~~*dá tapas frenéticos na cara do guri, até que as formaçes rochosas fiquem sujas de sangue*~~ *abre o bolso vazio e mostra pra criança*
- Ah, beleza então.
~~- Finalmente, né mané?~~

Agora isso não é nada. Me diz como eu vou convencer o Dr. Nimézio preu ir pra Angra dos Reis em outubro, na viagem de formatura, depois que a biba do meu primo ficou super-hiper-master-impressionado com o diálogo e foi lá alegremente contar ao meu pai que o guri falou que eu tenho cara de maconheiro. \o/